![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Приветик! Давайте Дружить и ОБЩАТЬСЯ и делиться всеми событиями что происходит в этом мире!!
КУРС ВАЛЮТЫ
Дорогая служба поддержки!
9 Ноябрь, 12:34
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
---------------------------
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением,
Служба поддержки.
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
---------------------------
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением,
Служба поддержки.
- На страницах интернет магазина представлен широкий, полный ассортимент автозапчастей : Кузовные запчасти, бамперы, Крашеные бамперы в цвет кузова автомобиля, блок - фары, оптика и фонари, радиаторы. Так же есть в наличии: Автостекла, глушители, резонаторы, автопластик - облицовка для автомобилей таких марок: ВАЗ, ГАЗ, УАЗ.
- Многие занимаются веб-дизайном. Интернет агентство ПРОГРЕССИВ поможет вам в создание сайтов по очень выгодным ценам.
- Давно искала сайт где можно узнать все о массаже. И вот нашла информационно-поисковый портал о массаже www.pitermassage.ru. Здесь я узнала что массаж ребенку позволяет улучшить его здоровье.
Ремонт в вашем доме это так просто!
9 Ноябрь, 12:19
Найдя подходящий форум по ремонту, Вы можете узнать, как за короткое время сделать вашу квартиру совершенно преобразившейся, а для ваших близких и друзей создать дополнительный уют и комфорт. Обязательно посетите форум ремонт в доме, на этом сайте тусуются как профессиональные инженеры, так и любители, которые помогут обустроить вам своё гнездышко или просто подскажут актуальные ремонт цена.
Свинка
8 Ноябрь, 18:19
У касперского, любой вирус вызывает просто свинячий восторг!
Покер старз - крупнейший в мире зал для игры в покер. Для игроков ежедневно, еженедельно и ежемесячно проводятся различные турниры на Покер старс, как за деньги, так и фрироллы ( турниры без денежного взноса). Для полного ознакомления можете бесплатно скачать покер старс.
Торопитеся:-)))
8 Ноябрь, 18:16
Взаимное добавление друзей!
Друзья вам не дадут пропасть!
Присоединяйтесь!
Взаимные друзья с вами навсегда!!!!
Друзья вам не дадут пропасть!
Присоединяйтесь!
Взаимные друзья с вами навсегда!!!!
Анекдот
8 Ноябрь, 17:59
- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!
- Многие мужья любопытные и хотят знать с кем их жены переписываются. Теперь это возможно прочитать смс жены.
- Я рада сообщить вам о визите в Москву выдающегося американского психолога и психотерапевта, доктора медицинских наук, профессора психиатрии Стенфордского университета, автора потрясающих бестселлеров, чьи книги запоем читают не только психологи-профессионалы, но и обычные люди. Именно в Москву приезжает Ирвин Ялом. Все более подробную информацию можете узнать на этом ресурсе onthecouch.ru
- В Татарстане у общественного транспорта суббота-воскресенье ВЫХОДНОЙ!!! Общественный транспорт в Татарстане в выходные не работает!. Совсем недавно в Казани (Татарстан) поменялась транспортная схема, в связи с покупкой новых и полуновых красных дешевых китайских и постоянно ломающихся автобусов.
Скоро зима
8 Ноябрь, 17:32
У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Что б врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот?
А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.
Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё что б горлышко даже чуть торчало. И о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.
Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть это только официально зарегистрированные, так сказать.
Хорошие у нас люди
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Что б врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот?
А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.
Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё что б горлышко даже чуть торчало. И о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.
Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть это только официально зарегистрированные, так сказать.
Хорошие у нас люди
- Вот все завелись - свинной грипп, нам грозит опасность... Каждый год появляются разные виды гриппа: свиной, птичий.. И этот грипп стал уже смешнее не куда:-))Все более подробную информацию можете узнать у челнинского блогера.
- Хотите подшутить над друзьями, тогда скачайте программу чтобы читать чужие смс.
- Появился уникальный препарат для лечение суставов "Сустав+". Препарат Сустав+ следует широко рекомендовать для систематического лечения больных заболеваниями опорно-двигательного аппарата.
Отличный сервис Advert-control
8 Ноябрь, 16:51
Лично мне понравилось, теперь советую вам. А именно Advert Control - новая площадка, призванная свести блоггера и рекламодателя.
Начинаю обживаться на сайте. Самые первые впечатления - сервис молодой, а значит, есть куда развиваться + порадовала оперативность админов: на мой вопрос через специальную форму обратной связи пришел ответ буквально через несколько минут.
Простая процедура регистрации, понятный интерфейс. Вывод средств осуществляется через кошелек WebMoney или Яндекс.Деньги.
Начинаю обживаться на сайте. Самые первые впечатления - сервис молодой, а значит, есть куда развиваться + порадовала оперативность админов: на мой вопрос через специальную форму обратной связи пришел ответ буквально через несколько минут.
Простая процедура регистрации, понятный интерфейс. Вывод средств осуществляется через кошелек WebMoney или Яндекс.Деньги.
Голодные студенты как всегда
7 Ноябрь, 12:01
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. .
У многих отношений есть такая проблема муж изменяет. Ресурс "Он и Она" поможет решить ваши проблемы, вы можете прочитать очень много жизненных статей!
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. .
У многих отношений есть такая проблема муж изменяет. Ресурс "Он и Она" поможет решить ваши проблемы, вы можете прочитать очень много жизненных статей!
Салатик
7 Ноябрь, 11:31
Я вот вчера приготовила салатик ток не знаю как называется взяла помидорки, свежие огурцы, ветчина и фасоль... Получилось очень вкусно
Блог "Психология отношений" - одна из возможностей взглянуть на свои отношения по-другому и узнать, как можно улучшить их. Вы сами сможете создать себе те отношения о которых вы мечтали! Ведь отношения самое главное в жизни у нас!
Самый вкусный журнальчик!!!! Ужин по быстрому.. Просто и вкусно. Именно здесь вы найдете много рецептов:-))
Блог "Психология отношений" - одна из возможностей взглянуть на свои отношения по-другому и узнать, как можно улучшить их. Вы сами сможете создать себе те отношения о которых вы мечтали! Ведь отношения самое главное в жизни у нас!
Самый вкусный журнальчик!!!! Ужин по быстрому.. Просто и вкусно. Именно здесь вы найдете много рецептов:-))
Рассказали, правдивая история:-)))
5 Ноябрь, 7:42
Не могу не поделится.Привезли...хм...гомосексуалист
- Многие задают себе такой вопрос как увеличить грудь без операции? Вот хочу рассказать вам об одном ресурсе, посвященный увеличению груди без хирургических вмешательств. Сегодня любая девушка может увеличить грудь на один-два размера, не прибегая к услугам пластических хирургов. Методика Увеличения груди Breast-Revolution основывается только на безопасных, проверенных и эффективных методах, позволяющих добиться зрительного увеличения размеров грудей уже через месяц занятий.
- Стартует голосование!!! Фотоконкурс Я и АВТО!!!! Помогите поддержать одного человечка!!! Голосуй за cita_lieta
Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами
4 Ноябрь, 22:14
Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, «Куда едем?»
Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим
гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
Понятно а как быстро?
Ну, это зависит как далеко.
Че, ты мне мозги паришь?
Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
АДРЕССС!!!!
Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
Паспорт покажите!
Это еще зачем?
Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
Ага.
Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
Да девитиэтажка! С гордостью.
Что на нем написано?
Где?
обычно на углу.
А табличка такая синенькая?
ДАААА
ул. Смотрителей, дом 9.
ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, «Куда едем?»
Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим
гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
Понятно а как быстро?
Ну, это зависит как далеко.
Че, ты мне мозги паришь?
Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
АДРЕССС!!!!
Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
Паспорт покажите!
Это еще зачем?
Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
Ага.
Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
Да девитиэтажка! С гордостью.
Что на нем написано?
Где?
обычно на углу.
А табличка такая синенькая?
ДАААА
ул. Смотрителей, дом 9.
ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
- Не пропустите долгожданный сериал 'Теория лжи' на 1+1. В главной роли где играет Тим Рот. Премьре самого популярного сериала состоится в ноябре!!!
- Развлекательный блог об играх предлагает вам множество новостей о компьютерных играх.
Перлы клиентов компьютерного магазина=)
4 Ноябрь, 21:43
Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:
У вас есть хлопик?
У вас есть модули памяти «Хуникс»?
У вас есть струнный принтер?
У вас есть спринтеры?
У вас есть программа «Помер дивиди»?
У вас есть программа «Херо»?
У вас есть игра «Фар сру»?
... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
У вас можно отксероксировать?
У вас тут ксерют?
У вас можно ксерануть?
У вас можно отксерокопить?
У вас можно откатать?
У вас можно отксилировать?
У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
Он левых игрушек туда напускал.
Программа попросила установить какую-то адобу.
У вас есть ИК-портал?
Как включить брэнд-маузер?
У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
У вас есть замазка для процессоров?
У вас есть алкоголь?
Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
У вас есть фосфорные клавиатуры?
Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
У вас можно баллончики заправить?
Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
У нас всё засетевировано!
У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
У меня у антивируса устарели сингапуры.
У вас можно сетевой кабель заклепать?
Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
А вы компьютеры пичкаете?
У вас есть модемы диал-ип?
У вас есть алькаидные батарейки?
Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.
У вас есть хлопик?
У вас есть модули памяти «Хуникс»?
У вас есть струнный принтер?
У вас есть спринтеры?
У вас есть программа «Помер дивиди»?
У вас есть программа «Херо»?
У вас есть игра «Фар сру»?
... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
У вас можно отксероксировать?
У вас тут ксерют?
У вас можно ксерануть?
У вас можно отксерокопить?
У вас можно откатать?
У вас можно отксилировать?
У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
Он левых игрушек туда напускал.
Программа попросила установить какую-то адобу.
У вас есть ИК-портал?
Как включить брэнд-маузер?
У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
У вас есть замазка для процессоров?
У вас есть алкоголь?
Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
У вас есть фосфорные клавиатуры?
Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
У вас можно баллончики заправить?
Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
У нас всё засетевировано!
У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
У меня у антивируса устарели сингапуры.
У вас можно сетевой кабель заклепать?
Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
А вы компьютеры пичкаете?
У вас есть модемы диал-ип?
У вас есть алькаидные батарейки?
Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.
- Интересный блог одно человечка, в котором он пишет осмысленные статьи. Увлекается поэзией и конечно юморной молодой человек:-)))
- Если вы интересуетесь бизнесом, то вам очень пригодиться отличный Blog of Business – Блог о Бизнесе. Здесь вы найдете много свежих статей о бизнесе.
ЧТО ТАКОЕ ИНТИМНАЯ СТРИЖКА
3 Ноябрь, 21:40
Не моё, скопипастила с женского форума.
отрывки из статьи об интимных причёсках с комментариями в скобках
ЧТО ТАКОЕ ИНТИМНАЯ СТРИЖКА
Словосочетание «интимная стрижка» еще у многих ассоциируется с некой формой сексуального отклонения. На самом же деле это абсолютно нормальная процедура, которая способна привнесёт в вашу жизнь новую эротическую изюминку.
...восковая депиляция даёт возможность мастеру шире раскрыть свой творческий потенциал.
(Я не буду исключать тот факт, что мастер - особо изощрённый садист, просто эстетствующий.)
Поскольку в зонах «глубокого бикини» кожа более чувствительна и возможны мелкие травмы и другие осложнения, мастера постоянно изобретают что-то новое в области обезболивания этих участков.
(У каждого своя стезя, одна на всех анестезия. Взял, понимаете ли и сделал ей депиляцию ")
Сегодняшний бикини-дизайн это не только сама фигурная депиляция, но и окрашивание волос, декорирование блёстками, стразами, ПЕРЬЯМИ.
(О_о.. снимаешь трусы, а там - ЧУДО В ПЕРЬЯХ!)
Она (краска) должна быть нетоксична, чтобы не вызвать раздражений кожи и случайное отравление партнёра во время близости.
(Мда, больной поступил в отделение гастроэнтерологии с острым пищевым отравлением краской для волос.)
Интимную стрижку рекомендуется делать только в специальных салонах. Квалифицированные мастера в точности исполнят ваши пожелание, при этом вы не рискуете подхватить какое-нибудь заболевание.
(Так они стрижку делают откуда, изнутри что ли?)
При выборе формы интимной стрижки важно учесть следующее:
- форму тела от неё зависит общий стиль исполнения, а также правильно подобранный рисунок поможет скорректировать недостатки фигуры (- Не, а это как?! Хочу видеть. А то диеты, фитнесы ни фига не помогают, а тут письку постричь, перья воткнуть и хоба!, такая вся стройная Как причёска на интимном месте может скорректировать недостатки фигуры? Только в том случае, когда интимное место занимает бОльшую часть поверхности тела женщины...)
- оттенок кожи
- строение кости (- А при чём тут кость к интимной прическе? Или у кого-то лобок выпирает особенно дерзко?)
Существует даже определение людей, которых возбуждает взаимная депиляция их называют "шейверами"
(Век живи, век учись... а я то думала, что их называют мазохистами)
Хотите развлечься? Это просто посетите ресурс, где вы найдете множество эротического видео, как например 4447-truth-22.html\"Голая правда\"
отрывки из статьи об интимных причёсках с комментариями в скобках
ЧТО ТАКОЕ ИНТИМНАЯ СТРИЖКА
Словосочетание «интимная стрижка» еще у многих ассоциируется с некой формой сексуального отклонения. На самом же деле это абсолютно нормальная процедура, которая способна привнесёт в вашу жизнь новую эротическую изюминку.
...восковая депиляция даёт возможность мастеру шире раскрыть свой творческий потенциал.
(Я не буду исключать тот факт, что мастер - особо изощрённый садист, просто эстетствующий.)
Поскольку в зонах «глубокого бикини» кожа более чувствительна и возможны мелкие травмы и другие осложнения, мастера постоянно изобретают что-то новое в области обезболивания этих участков.
(У каждого своя стезя, одна на всех анестезия. Взял, понимаете ли и сделал ей депиляцию ")
Сегодняшний бикини-дизайн это не только сама фигурная депиляция, но и окрашивание волос, декорирование блёстками, стразами, ПЕРЬЯМИ.
(О_о.. снимаешь трусы, а там - ЧУДО В ПЕРЬЯХ!)
Она (краска) должна быть нетоксична, чтобы не вызвать раздражений кожи и случайное отравление партнёра во время близости.
(Мда, больной поступил в отделение гастроэнтерологии с острым пищевым отравлением краской для волос.)
Интимную стрижку рекомендуется делать только в специальных салонах. Квалифицированные мастера в точности исполнят ваши пожелание, при этом вы не рискуете подхватить какое-нибудь заболевание.
(Так они стрижку делают откуда, изнутри что ли?)
При выборе формы интимной стрижки важно учесть следующее:
- форму тела от неё зависит общий стиль исполнения, а также правильно подобранный рисунок поможет скорректировать недостатки фигуры (- Не, а это как?! Хочу видеть. А то диеты, фитнесы ни фига не помогают, а тут письку постричь, перья воткнуть и хоба!, такая вся стройная Как причёска на интимном месте может скорректировать недостатки фигуры? Только в том случае, когда интимное место занимает бОльшую часть поверхности тела женщины...)
- оттенок кожи
- строение кости (- А при чём тут кость к интимной прическе? Или у кого-то лобок выпирает особенно дерзко?)
Существует даже определение людей, которых возбуждает взаимная депиляция их называют "шейверами"
(Век живи, век учись... а я то думала, что их называют мазохистами)
Хотите развлечься? Это просто посетите ресурс, где вы найдете множество эротического видео, как например 4447-truth-22.html\"Голая правда\"
Интересное положение=)
3 Ноябрь, 21:31
На прошлой неделе оформляла декретный отпуск и была по этому поводу в женской консультации. Сижу в очереди к гинекологу и среди прочих будущих мам ожидает своей очереди девушка 16 лет. Одета в теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек посмотреть, ваще ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу расскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу:
- Доктор, там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: «Аня! Быстро одевайся! В гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать поедешь!»
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером сериал "Кадеты"
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек посмотреть, ваще ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу расскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу:
- Доктор, там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: «Аня! Быстро одевайся! В гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать поедешь!»
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером сериал "Кадеты"
Я очень люблю слушать множество разной музыки. И вот нашла ресурс где можно скачать полностью альбомы исполнителей:-))) И вот скачала понравившийся мне альбом Да Ст - мАсковский Акцент Mixtape
Ох уж эти детки =)
3 Ноябрь, 21:20
Подруга рассказала
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"
(не мое)))
Веб-дизайн студия "Сайтострой" предлагает вам за очень короткие сроки и очень не дорогие цены разработку полноценного управляемого сайта с административным интерфейсом, возможностью добавлять и удалять текстовую информацию и фото простым пользователем без каких-либо знаний html и php. Основным принципом работы этой компании является индивидуальный подход к каждому клиенту.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"
(не мое)))
Веб-дизайн студия "Сайтострой" предлагает вам за очень короткие сроки и очень не дорогие цены разработку полноценного управляемого сайта с административным интерфейсом, возможностью добавлять и удалять текстовую информацию и фото простым пользователем без каких-либо знаний html и php. Основным принципом работы этой компании является индивидуальный подход к каждому клиенту.
Вспомнилось.
3 Ноябрь, 18:35
Вспомнилось.
Дочери года 4 было, прихожу вечером за ней в садик, а воспитательница смеётся и говорит, хорошо я вашу семью знаю, а то Ася вас сегодня "ославила". А дело в том,что пришли к ним в детский сад спецы по борьбе с насекомыми, а деткам-то любопытно. Им объяснили, что вот вы домой уйдёте, а дяди будут от тараканов избавлять. Моя красота и выдала:
А у нас тоже тарканов много-много, ну там где бабушкины бутылки пустые стоят.
Ну как объяснишь, что только купили вот такую квартиру, а бабушка просила пивные бутылки не выбрасывать(мозаикой из стекла увлекается)
Дочери года 4 было, прихожу вечером за ней в садик, а воспитательница смеётся и говорит, хорошо я вашу семью знаю, а то Ася вас сегодня "ославила". А дело в том,что пришли к ним в детский сад спецы по борьбе с насекомыми, а деткам-то любопытно. Им объяснили, что вот вы домой уйдёте, а дяди будут от тараканов избавлять. Моя красота и выдала:
А у нас тоже тарканов много-много, ну там где бабушкины бутылки пустые стоят.
Ну как объяснишь, что только купили вот такую квартиру, а бабушка просила пивные бутылки не выбрасывать(мозаикой из стекла увлекается)
Очень удобный ресурс по поиску госзаказов и госзакупок. Так же можете оформить документы для участия в Госзакупках.
Женщина в офисе. Вечная тема.
3 Ноябрь, 12:12
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь, и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь, и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
- Хочу порекомендовать интересный сайт, где вы можете найти множество бесплатного видео онлайн. Это увлекательное, бесплатное онлайн видео мира отдыха, туризма, путешествий
- Каждый из нас сталкивается в жизни с такой проблемой где можно купить больничный лист, как купить справку в ГИБДД(ГАИ). Именно этот ресурс поможет вам в медицинских услугах. Это реально!
Анекдотик
2 Ноябрь, 23:00
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.После второго-всё таинственное перестаёт быть загадочным.После третьего-всё обыденное становится чудесным.И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране,где полы дыбятся цунами,дверные проёмы сжимаются до узких щелей,а стулья,как собаки,бросаются под ноги.....
Вот хочу вам порекомендовать очень интересный блог одного парнишки plasmastik. Здесь вы можете почитать много прикольных статей:-))
Очень полезный ресурс для продвижения сайтов. На проекте "CMS Magazine" открылся новый, важный раздел — SEO компании (http://www.cmsmagazine.ru/seo). В самое ближайшее время на проекте будет реализована возможность организации тендеров на продвижение сайтов.
Вот хочу вам порекомендовать очень интересный блог одного парнишки plasmastik. Здесь вы можете почитать много прикольных статей:-))
Очень полезный ресурс для продвижения сайтов. На проекте "CMS Magazine" открылся новый, важный раздел — SEO компании (http://www.cmsmagazine.ru/seo). В самое ближайшее время на проекте будет реализована возможность организации тендеров на продвижение сайтов.
Неспящая Некрасавица=) Голландская народная сказка
2 Ноябрь, 22:40
Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.
А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.
И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"
День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.
Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.
И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"
День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.
Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
- Вот нашла интересное сообщество, которое посещено пластической хирургии. В нашем обществе доминирует мнение, что пластическая хирургия пользуется популярностью исключительно среди женщин. Это не совсем так. И вы сами можете убедиться в этом!
- Если Вам необходима услуга «SEO», зайдите в каталог «CMS Magazine»: http://www.cmsmagazine.ru/seo. Каталог удобно структурирован и содержит информацию о SEO-компании, списке ее клиентов и продвигаемых сайтах.